柳上

很久以后，我不再爱痛苦。

我儿时是个近乎于矫情的小孩，我不快乐，怎样也快乐不起来。我坐在人群之外，也许在编织幻想，也许什么也不做，她们在我面前跑来跑去，像小鹿儿一般。我不加入她们，她们也排斥我。我说不好这两件事哪个先发生，可能我先伤害她们，可能她们窥见我性情中的怪胎。

我是怎么想的呢？我首先骗自己，我是个好强的人，若我与她们同流合污，那做鳖也要做鳌头。我不能容忍自己被差使，被不情愿，我要舒舒服服地，顺我自己的意。然后我就意识到了，我并没有能力站起来，我总是躲着，害怕着，像小偷一样窥伺着快乐。我的无能一半出自懒惰，一半出自畏惧。了解了这点，我又异常愤怒，因着这愤怒，我开始爱痛苦。

我鄙夷幸福，我摒弃快乐，我叫沉湎于心之浪潮中人为浅薄儿。

我呢，我当然也是浪子，我独饮苦酒，享受孤独，我痛得深沉。

那时的我，万万想不到将来的自己也会混迹于浊流，我浸泡在幻想之中，不事劳作，不思进取，我读轻浮又无味的爱情故事，以逃避现实的重压；我停不下参与他人的是是非非，消磨轻易就陷入彷徨的点滴分秒。

我的痛苦成了本能。我一直不过在逃避，逃避！

我终于了解到我这个人，是由什么构成。

我懦弱，懒惰，随波逐流；我平庸，虚荣，爱尽浮华。我是芸芸众生中最下级最可耻的老鼠。